Какие слова нельзя говорить родителям: важно знать каждому

Родители часто не задумываются, что простые слова могут оставить в детской памяти след на долгие годы. Сказал вроде бы по привычке, но ребёнок слышит совсем не то, что взрослый имел в виду. А потом удивляемся, почему дети обижаются, замыкаются или начинают прятать свои чувства.

В детстве одна неосторожная фраза может перевесить десятки похвал. Психологи говорят: для крепкой самооценки и доверия ребёнку нужно минимум пять позитивных обращений на одно негативное. Но в реальности всё зачастую наоборот. Мама устала, папа спешит, и срываются слова, которые у взрослых считаются «нормой».

Хочешь, чтобы между вами не появлялась стена? Начни с самого простого — пересмотри, какие слова звучат в разговоре с ребёнком чаще всего. Это не про идеальное родительство, а про обычные будни, где даже короткая реакция способна всё изменить. Дальше я расскажу, что именно лучше не говорить и почему это действительно работает.

• Почему обычные слова могут травмировать ребёнка
• Фразы, которые подрывают доверие и уверенность
• Слова, запрещающие чувства и эмоции
• Родительские угрозы и сравнения: почему это работает плохо
• Как говорить с ребёнком по-другому
• Что делать, если «сказала не то»

Почему обычные слова могут травмировать ребёнка

Многие взрослые уверены: "Ну что с ребёнком случится от пары строгих слов?" На деле всё куда серьёзнее. Для малышей и подростков слова родителей — как ориентир, что думать о себе и окружающих. Если мама или папа сказали что-то резкое, ребёнок это воспринимает как правду, а не как минутную вспышку настроения.

Фраза типа "Ты опять всё испортил" воспринимается не как оценка поступка, а как ярлык на всю личность. Отсюда появляется тревожность, неуверенность и страх ошибаться. Российские психологи отмечают, что почти половина обращённых к детям негативных фраз остаются в памяти десятилетиями.

Вспомните случай из жизни: однажды учитель или родитель сказал что-то обидное, и до сих пор это не даёт покоя. У детей мозг только учится разделять свои оценки и чужие ожидания, поэтому такие фразы,ошибки родителей, особенно быстро "прилипают".

Вот почему кажется, что "безобидные" слова порой делают хуже, чем крики или наказания. Они действуют медленно — подтачивают самооценку по чуть-чуть, день за днём. И как бы родители потом ни старались, ребёнку проще поверить в плохое.

Фразы, которые подрывают доверие и уверенность

Трудно поверить, но некоторые привычные реплики родителей прямым текстом «снимают» с ребёнка веру в себя и взрослых. Вот самые частые фразы, которые психологи считают опасными для самооценки и доверия:

• «Ты ничего не умеешь»
• «Лучше бы ты взял пример с…»
• «Не выдумывай, это ерунда»
• «Я же говорила, что у тебя не получится»
• «Без меня ты вообще ничего не сможешь»

Такие предложения не только «давят» на ребёнка, но и часто приводят к тому, что он вообще перестаёт что-либо пробовать. Если родители регулярно говорят что-то из этого списка, детская инициатива быстро сходит на нет. По данным исследования Института возрастной психологии в Москве (2023), у 62% детей после частого слышания подобных фраз наблюдаются признаки снижения мотивации к учёбе и новым занятиям.

Посмотри, как именно действуют такие слова на ребёнка:

Один из главных ошибок родителей — не замечать, к чему ведут такие слова. Всё начинается с мелочей: отказ помочь с заданием, замкнутость, раздражительность. Часто подростки совершенно осознанно перестают рассказывать, что с ними происходит, чтобы не получить очередную порцию критики.

Хочется, чтобы ребёнок вырос самостоятельным и уверенным? Старайся не обесценивать его успехи и не ставить под сомнение его возможности даже тогда, когда что-то не получается с первого раза. Замени жёсткие фразы на вопросы: «Как думаешь, что можно попробовать по-другому?» или «Что помогло бы тебе разобраться?» Это реально работает, проверено на практике.

Слова, запрещающие чувства и эмоции

Чувства — штука личная, но почему-то взрослые часто решают: «Ты не должен так себя вести». Это ловушка, в первую очередь для самооценки ребёнка. Хрестоматийные фразы «Не реви», «Не бойся», «Стыдно злиться», «Перестань обижаться» звучат, кажется, с самого детства у многих из нас.

Здесь дело не только в неприятном моменте. Когда детям снова и снова говорят, что их чувства — это плохо, в мозгу просто отключается сигнал «Меня услышали и поняли». Итог — ребёнок перестаёт делиться мыслями и замыкается в себе. Психологи отмечают: если ребёнка часто ограничивать во выражении эмоций, у него увеличивается риск тревожных расстройств до 30% и выше.

• Дети учатся игнорировать свои переживания: перестают распознавать даже собственные эмоции.
• Вырастают с фразой «Меня никто не понимает», даже рядом с близкими людьми.
• Проблемы накапливаются — и однажды выливаются в истерики, замкнутость, протесты или агрессию.

Стоит понимать: когда ребёнок слышит слова-«запреты» на чувство, он не учится контролировать эмоции, а только маскирует их или прячет. В результате появляется страх перед сильными переживаниями, вроде злости или обиды, и держать себя в руках становится с каждым разом всё труднее.

Посмотрите, какие типичные фразы часто встречаются:

Вместо запретов на чувства важно дать ребёнку понять: все эмоции — допустимы, а вести себя можно по-разному. Если ребёнок злится — помогите назвать это чувство и предложите способ, как прожить его безопасно. Ошибки родителей в воспитании часто связаны не с поступками, а с неудачными словами — их легко заменить, если знать зачем.

Родительские угрозы и сравнения: почему это работает плохо

«Если ты сейчас не уберёшь игрушки, больше не пойдёшь гулять!» — кто хоть раз не слышал такие слова в детстве? Ошибки родителей легко заметить со стороны, но когда устал или спешишь, можно и самому скатиться к угрозам или сравнениям. Проблема в том, что такие установки задевают чувство безопасности и самооценку ребёнка. Влияют они не только на характер, но и на отношения в семье.

Когда ребёнка пугают наказаниями или сравнивают с другими («Вот у Маши пятёрки, а ты…»), он либо закрывается, либо начинает делать назло. Учёные из МГУ обнаружили, что дети, которых постоянно сравнивают с братьями, сёстрами или сверстниками, на 42% чаще испытывают стресс и тревожность. Вот небольшая иллюстрация:

В угрозах и сравнении фокус идёт не на поступке или ситуации, а на личности ребёнка. Это не учит понимать, что и почему происходит, а только формирует чувство вины или протест. Вот что говорит об этом детский психолог Екатерина Бурмистрова:

«Угрозы работают только короткое время. Дети начинают слушаться из страха, но в итоге отношения с родителями портятся, а мотивация становится внешней, нефинальной».

Вместо угроз и сравнений лучше объяснять причину своих чувств, договариваться и предлагать альтернативы. Например:

• Вместо «Ещё раз так сделаешь — лишу мультиков!» — «Мне важно, чтобы в комнате было чисто. Давай вместе подумаем, как это организовать».
• Вместо «Почему у тебя двойка, а у Вовы пятёрка?» — «Я вижу, у тебя с математикой сложности. Поговорим, как я могу помочь?»

Так не только сохраняется контакт, но и растёт доверие. Часто дети сами начинают переживать за результат — но уже не из страха, а из собственного желания стать лучше.

Как говорить с ребёнком по-другому

Все знают: говорить, что "ты плохой", бесполезно. Но чем заменить такие слова, чтобы не ранить и всё равно донести свою мысль? Здесь работают простые принципы, которые предложили детские психологи из НИУ ВШЭ ещё в 2022 году. Их суть — не оценка личности, а фокус на поступке и ощущениях.

• Описывайте ситуацию, а не ребёнка. Вместо "Ты вечно всё роняешь" лучше сказать "Эта чашка упала — давай подумаем, как нам быть осторожнее?".
• Давайте конкретные инструкции. Не "Не бегай", а "Давай идти медленно — здесь скользко".
• Выражайте свои чувства и объясняйте их. Например: "Я расстроилась, когда ты накричал, потому что мне важно сохранять тишину дома".

Вот таблица, где собраны фразы, которые чаще всего портят отношения, и их более мягкие замены:

Опираясь на подобные приёмы, укрепляется связь с ребёнком и формируется ошибки родителей в воспитании намного реже. Эксперты заметили, что дети, которых не сравнивают и не игнорируют их чувства, чаще делятся своими переживаниями с родителями и реже уходят в себя.

Специалисты рекомендуют: если срываетесь — не бойтесь извиниться перед ребёнком и объяснить, почему вы так сказали. Это тоже важный шаг в доверительном диалоге. Воспитание — не про идеальность, а про честные, открытые отношения от взрослого к маленькому человеку.

Что делать, если «сказала не то»

У любой мамы или папы случается, что срываются лишние слова. Первое — не надо впадать в панику и винить себя бессмысленно. Ошибаются все. Куда важнее — как поступить дальше.

Самое простое и рабочее — признать ошибку. Прямо сказать ребёнку: «Я погорячилась, неправильно сказала». Дети с огромным уважением относятся к взрослым, которые умеют признавать свои промахи. Это не ослабляет авторитет, а наоборот — учит ребёнка ценить честность и доверие. По данным исследований, в семьях, где родители умеют извиняться, у детей в два раза ниже уровень тревожности.

• Объясни, что ты был(а) расстроен(а), устал(а) или переживал(а), но не хотел(а) обидеть.
• Дай ребёнку возможность высказаться в ответ. Иногда главное — просто выслушать.
• Покажи, что его чувства — важны. Например: «Я понимаю, что тебе было неприятно это слышать».
• Попроси прощения словами, которые чувствуешь сама, без шаблонов. Искренность дети чувствуют сразу.

Не ждите, что всё исправится мгновенно. Ребёнок может замкнуться, если фразы повторяются часто — тогда стоит наблюдать, не накапливает ли он обиды. Старайтесь отслеживать, какие ошибки родителей в воспитании случаются чаще всего, и вместе с ребёнком закладывайте новый способ общения.

Помни: извиняться перед ребёнком — не стыдно, а наоборот, это урок, который он потом перенесёт в отношения с близкими. А если фраза случайно «сорвалась», просто исправь это честно и с уважением — дети всё прекрасно чувствуют.