Многие считают: ребенок любит маму больше всех. Это почти что общепринятая истина. Но правда ли это? И если да - почему? А если нет - что тогда на самом деле чувствует ребенок? Вопрос звучит просто, но ответ сложнее, чем кажется.
Любовь - это не выбор, а потребность
Дети не выбирают, кого любить больше. Они привязываются к тому, кто отвечает их потребностям - регулярно, надежно, безусловно. Мама чаще всего - первый человек, который кормит, укачивает, успокаивает, меняет подгузник, целует при боли. Это не потому что она «лучше», а потому что она чаще всего на месте.
В первые годы жизни у ребенка нет понятия «мама», «папа», «бабушка». Есть только «тот, кто приходит, когда мне страшно» и «тот, кто не уходит, когда я плачу». Если мама - основной ухаживающий взрослый, она становится центром мира ребенка. Это не любовь в романтическом смысле. Это выживание. Эмоциональная привязанность - это биологическая необходимость, а не предпочтение.
Папа, бабушка, няня - тоже важны
Сколько раз вы слышали: «Он только к маме бежит»? А если папа каждый вечер читает сказку, укладывает спать, знает, как унять плач, и всегда смеется вместе с ребенком? Тогда ребенок будет бежать и к нему. И к бабушке, которая дает печенье без спроса. И к няне, которая знает, какую игрушку он любит больше всех.
Исследования в области привязанности (например, работы Мэри Эйнсворт и последующие изучения в России и Европе) показывают: ребенок формирует привязанность к тому, кто постоянно реагирует на его сигналы. Не к тому, кто «самая хорошая». Не к тому, кто «больше времени проводит». А к тому, кто понимает его. Даже если этот человек - не биологическая мать.
В Казани, где я живу, часто встречаются семьи, где бабушка - главный ухаживающий взрослый. Ребенок плачет, когда она уходит на рынок. Он бежит к ней с улыбкой, когда она возвращается. Он знает, что у нее в кармане всегда есть яблоко. Это не «вторичная» привязанность. Это настоящая, глубокая, жизненно важная связь.
Что значит «любить больше»?
Когда мы говорим «ребенок любит маму больше», мы часто подразумеваем: он к ней ближе, она для него важнее, она вызывает больше эмоций. Но это не значит, что он не любит других. Это значит, что он доверяет ей больше. И доверие - это не любовь. Это результат стабильности.
Представьте: вы в чужом городе, потерялись, звоните по телефону. К кому вы позвоните? К тому, кто всегда отвечает, знает, где вы живете, и приедет за вами. Это не значит, что вы любите этого человека больше всех. Это значит, что вы на него рассчитываете.
То же самое с детьми. Если мама - главный источник безопасности, она становится «надежным базисом». Но это не исключает других. Ребенок может смеяться с папой, обнимать бабушку, шептать секреты няне - и при этом бежать к маме, когда ему страшно. Все эти отношения живут рядом. Они не конкурируют. Они дополняют друг друга.
Почему мы так сильно верим в «мама - главное»?
Культурные стереотипы сильнее, чем мы думаем. Мы росли с историей: «Мама - сердце семьи», «Только мама знает, как уложить ребенка», «Без мамы - не вырастешь». Эти идеи встроены в фильмы, книги, рекламу, даже в поздравления с Днем матери.
Но это не научный факт. Это миф, который удобен. Он упрощает сложность. Он говорит: «Всё просто - мама главное». А на самом деле - всё сложно. Ребенок развивается в сети отношений. Он не выбирает «одну любовь». Он формирует несколько безопасных привязанностей.
Когда мы говорим, что ребенок «любит маму больше», мы часто на самом деле говорим: «Мама - главный ухаживающий». А это - не про любовь. Это про роль. И роль можно менять. Если папа начинает укладывать ребенка спать каждый день - он становится «тем, кто приходит». И ребенок начинает к нему бежать. Так же естественно.
Что делать, если ребенок «только к маме»?
Если ребенок отказывается идти к другим - это не значит, что он не любит их. Это значит, что он не чувствует с ними той же безопасности. Может, папа редко бывает дома? Может, бабушка строгая? Может, няня не умеет его успокоить?
Не надо «заставлять» ребенка любить. Надо создавать условия, чтобы он чувствовал безопасность. Папа может начать с простого: каждый вечер - 10 минут с ним, без телефона, только игра. Бабушка - с угощением и рассказами. Няня - с ритуалом: один и тот же стишок перед сном.
Через 2-3 недели ребенок начнет ждать этих моментов. И тогда он будет смеяться не только с мамой. Он будет искать утешение у других. И это нормально. Это значит, что он растет. Он учится: мир - не один человек. Мир - это люди, которые заботятся о нем по-разному, но искренне.
Можно ли любить несколько человек одинаково?
Да. Просто не одинаково по способу. Любовь к маме - это «ты - мой безопасный дом». Любовь к папе - это «ты - мой веселый друг». Любовь к бабушке - это «ты - мой вкусный секрет». Любовь к няне - это «ты - мой спокойный уголок».
Ребенок не делит любовь, как торт. Он распределяет ее, как цвета в радуге. Каждый - свой оттенок. И все они - настоящие.
Самое важное - не кто «больше», а кто есть. Если ребенок знает: «Меня любят, когда я плачу. Меня слышат, когда я кричу. Меня берут на руки, когда я боюсь» - он вырастет уверенным, открытым, способным строить здоровые отношения. А это - главный результат позитивного воспитания.
Что важнее: кто любит больше, или кто делает ребенка счастливым?
Помните: ребенок не измеряет любовь по количеству поцелуев. Он измеряет ее по тому, насколько он чувствует себя в безопасности. Если мама всегда рядом - хорошо. Если папа учит его лазать по деревьям - тоже хорошо. Если бабушка знает, как унять слезы - это тоже любовь.
Вместо вопроса «Кто больше?» - задайте себе: «Кто помогает ему чувствовать себя целым?»
Ответ на этот вопрос - и есть настоящая любовь. Без сравнений. Без иерархии. Без «больше» или «меньше».